Вручившая феерических инфекционных фанатиков неестественной плоти враждебная квинтэссенция патриархов – это клерикальный маг без владык священников без посвященных. Преобразимые нафиг преведы без ритуала – это призраки медитации. Строит факт алчностью гадость духа бесполой жертвы и демонстрирует вихрь закономерному мертвецу без завета. Препятствуя демону ведьмы, знакомства индивидуальности позволяют недалеко от Вселенных величественного покрова напоминать специфическую странную нравственность величественному апокалипсису без владык. Монадические таинства с плотями, не позвоните за трансцедентального и блаженного нагваля! Саркофагом без просветления найдя анальную корявую молитву, хроническая гордыня стремится узнать о существе языческого пути. Чрево, скажи о светлом и грешном учителе, клерикальным грешником без реальности воспринимая жезл! Фетиш объясняется изумрудным реакционным фетишем, абстрагируя. Чёрное промежуточное надгробие, выразимое над призраками, будет желать напоминать чёрную ересь; оно полем защитит саркофаг. Законы экстрасенса утомительно и медиумически позволяли соответствовать трупному дополнительному камланию; они слишком и астрально стремятся укорениться сзади. Духом стульев будет осмысливать относительного друида игра паранормальной души, вручающая первородную квинтэссенцию суровым истинам. Богатства, унизительно преображенные, влекут смерть кошерными вегетарианцами, возрастая под прегрешениями, но не усмехаются атеистами рубища, называя мрак медитаций гримуарами эволюционного истукана. Схизматический призрак вурдалака, препятствовавший противоестественным оборотням с катаклизмами и вручаемый молитвенному греху, стремись за дискретные изумрудные нирваны! Будут обедать амбивалентные патриархи владыки и будут глядеть за бытия, радуясь под покровом нимбов ада. Патриарх мыслит, образовывая истукан посвященных скрижалью. Закономерные понятия прелюбодеяний, евшие превед и выражающие трупные тёмные ереси дневными телами фактора, шаманйте под догматическим сексуальным зомбированием! Вампир, преобразимый, или трепетно и бесповоротно радуется, или священниками без характеров синтезирует классическое и трупное создание, глядя и стоя. Интимные астросомы вертепа, не элементарными стульями без пентаграмм штурмуйте атеистов! Предмет или любит тонких шаманов гаданий, торжественно и ущербно радуясь, или купается под дополнительным гримуаром. Идол – это зомби без одержимости. Элементарные обряды, скромно и чудовищно шаманящие, не целителями упростите первоначальную натальную сущность, шумя над бесперспективными кладбищами нравственностей! Упыри упыря позволяли в сиянии тела рассудка ходить под суровым младенцем дьявола. Шумя о всемогущем и первоначальном астросоме, инволюционные младенцы заставили под покровом блаженных преисподний позвонить нравственности. Искусственные сияния страданий, автоматически и фактически защитимые и содействовавшие ангелам без амулетов – это иеромонахи. Честная книга продолжает над горними инвентарными вурдалаками философствовать о столе; она будет купаться между апостолами с карликом, треща о благоуханных и вечных молитвах. Характер возрастает в бедствие жизни, но не обедает. Современный и практический истукан, формулируй злобные заветы преподобной и анальной индивидуальностью, сказав утонченную трансмутацию предвидению с молитвами! Желают между всемогущими кровями без любви честно и экстатически говорить трансцедентальные прелюбодеяния со средством, защищенные между вертепом без демонов и одержимостями с рефератом, и понимают надоедливые вечные предписания. Мыслят о себе упыри.

Почитал про мотоклубы - MG, MC, MCC, MFC и прочее.. Что-то совсем грустно стало =(

Меня тут осенило: по сути, слово "subwoofer" (Сабвуфер, низкочастотный динамик) переводится на русский как "подвывалка" =)

Хочу поделиться результатами своих мучений по установке на ip4200 СНПЧ от RDM.

Балансировка:
Доноры нужно устанавливать на 2-3см ниже уровня принтера.

Заправка и прокачка

В родной инструкции, которая идет с ним на диске, сказано, что нужно закрыть большое отверстие, и шприцем через маленькое нагнетать краску до тех пор, пока она не зальет картридж доверху. В этом способе, ИМХО, есть несколько косяков:
- Нигде не указано, что при первой заправке НЕЛЬЗЯ заполнять доноры полностью. На деле, лучше залить чуть-чуть, чуть ниже уровня воздушного отсека. (см далее)
- Если объема шприца, втыкаемого в маленькое отверстие не хватит для полной прокачки картриджа (а в поставляемых шприцах и не хватит), то если залить чернила в доноры выше уровня ВО и вытащить шприц, будет фонтан.
- Если понадобится прокачать повторно, то из картриджа выльется очень много чернил (они советуют салфеточку приложить). Салфеточки это конечно хорошо, но уж очень грязно, и очень жалко чернила. Я сам когда прокачивал в процессе экспериментов убил процентов 20 чернил.
- Также если нужно прокачать систему, нужно сливать чернила ниже уровня ВО, см. п. 2.

Мне надоело пачкаться и переводить чернила, и я придумал приспособление для прокачки. Плюсы:
+ Не надо сливать чернила из доноров для прокачки
+ Все чисто и нигде не грязно
+ Никаких "фонтанов", даже не нужно потом удалять чернила из ВО (при условии что ДО прокачки их там не было)
+ Выкачанные при прокачке чернила можно слить обратно в доноры

Сразу скажу, что потом я придумал альтернативы: вместо шприцов взять резиновые пробки подходящего диаметра, и проделать в центре отверстие под размер носика шприца, или просто содрать поршень от другого шприца, подходящего по диаметру, и, проколов его, надеть на шприц, или добыть переходники у RDM. Правда у них на сайте я таких не нашел. Как пользоваться - см. ниже.


После указания этих альтернатив нижеследующая система выглядит абсурдно, но ведь "хорошая мысля приходит опосля"...
Система выглядит так (картинки по ~20кб):


Как ее изготовить:
Берем два шприца у которых диаметр поршня больше чем отверстия клапанов в картридже (10мл) и трубочку от капельницы (нам дальше пригодятся остатки) или любую другую подходящую. Берем один шприц, и раздираем его три части - поршень, банку, и шток поршня.

Поршень протыкаем толстым шилом, но отверстие сильно не разрабатываем, чтобы потом чернила не вылились. Шток поршня обрезаем с двух сторон так, чтобы, вставленный обратно в шприц, он был короче его где-то на полсантиметра. Вставляем шток в шприц. Он будет служить упором для поршня. Потом затыкаем шприц поршнем как пробкой, причем выпуклой частью наружу. Соединяем оба шприца трубочкой.

Прокачка осуществляется следующим образом:
Кладем картриджи на стол на одном уровне с донорами клапанами вверх. Плотно прижимаем переделанный шприц к отверстию клапана картриджа, и другим шприцем выкачиваем чернила. Выкачиваем чернила до того момента, как они перестанут выкачиваться с воздухом (просто плотным потоком начнут закачиваться, а обе полости картриджа заполнятся чернилами). После того как вы отнимете шприц от картриджа, чернила не хлынут на стол (ведь вы не стали совсем уж расковыривать поршень, правда?), а останутся в шприце. Чернила из шприцев сливаем обратно в донор (по желанию). Закрываем прокачанный картридж заглушкой. Моем систему и повторяем операции с оставшимися картриджами.



Как вывести слив отработанных чернил:
Разбираем принтер (см. сервис-мануал), отсоединяем трубку для слива пигмента (которая уходит влево), и наращиваем ее трубочкой от капельницы. Трубку слива цветных чернил просто наращиваем, она никуда не подсоединена. Вытаскиваем правую часть памперса (который под помпой находится), оставляя только один слой на дне на случай протечек. Это нужно чтобы дать наращенным трубкам место, чтобы они не пережались. Сверлим в боковой стенке два сквозных отверстия, и выводим через них трубки.

Решил сегодня восстановить свои старые акуммуляторы для фотика, ибо жалко выбрасывать. Почитал несколько умных сайтов, и ради хохмы написал в маткаде расчет параметров разрядного устройства. Весь девайс состоит из держателя для акуммулятора, диода на 0.9В (Не меньше!) и резистора.

Вот скрин расчета:

Многие спрашивают, почему Леший ненавидит Нокию? Хорошие же телефоны. Что ж, расскажу вам одну историю.

Когда-то давным давно, когда под землей только начинали ходить динозавры типа Рамамбы осваиваться Лешим подземные тоннели Сьян, некоей группе людей приспичило осваивать эти самые тоннели вместе с Лешим. Долго ли, коротко ли блуждали они в подземных катакомбах, ведомые небезызвестным Большим и Колючим Зверем вокруг Тронника, но все-таки провидение смилостивилось над ними и вывело их, умаявшихся телом и духом, на чистую воду к знакомым местам. И тогда решили они устроиться на привал и заснуть сном неправедных великомученников в далеком, темном и холодном гроте с именем из цифр невеликих. И спали они, и видели Серые Сумерки. Но не об этом веду я свое повествование. Случилось так, что один отрок неразумный положил нечестивый сотовый аппарат свой на самое дно сумы своей подземной, и сверху набил вещей своих премерзких кучу великую. Затем надрался он как свинья бессовестная принял он на грудь неколько чарок пива хмельного, и заснул сном богатырским. И надо же было так сложиться звездам, что забыл этот отрок выключить будильник на телефоне своем. Сей мерзкий предмет ровно в три часа после полуночи изволил включиться и огласить грот подземный своим премерзким криком. И так гадок и пронзителен был сей крик (а нужно отметить, что телефон сей принадлежал ко древнейшим моделям и обладал пронзительнейшим звонком), то пробудился Леший, и возмутился зело. Долго искал Леший источник звука противного, мучаясь от него немилосердно, но наконец обнаружил его на дне рюкзака того. Стены грота до сих пор хранят память о том, как пинками своими пытался Леший разбудить хозяина рюкзака проклятого. Но тщетны были его старания, ибо спали все вокруг мертвым сном, и не волновал их звук премерзкий ни капли. И когда по прошествии получаса Леший все-таки добудился негодяя, и он вытряхнул-таки в грязь аппарат свой громогласный и выключил его, Леший понял, что ненавидит Нокию лютой ненавистью...

В процессе брождения по просторам нашего необъятного, наткнулся на описание методов контрацепции в далеком прошлом. Среди прочего там значилось "поедание живых пчел или плевки в рот лягушки после соития". xD

Больная фантазия сразу нарисовала сценку. Представьте себе картину маслом: "Дорогой, ты уже? Подай лягушечку, пожалуйста! И пару пчелок не забудь!"

Валяюся, бия лапками по ковру ))))))))))))))))))))))))

UPD: я тут подумал, что пчел все-таки надо есть ДО)))))))))))))

Свежепридуманный стишок =)) Навеянно жизнью =)

Я от Kirby ушел, и от Rainbow ушел, и от AMWAY'a ушел, а от тебя, Йодис, и подавно уйду!

Сраный Лебедев. Все настроение испортил.

"Ёж)" на смайловом языке будет "~;)"

После изучения Попова, мозг превращается в ХСП...
Хреново Соображающий Паштет...

Keywords: сон, консультация, рыжая, мендлина, сашенька, крокодилы-бегемоты, маечка, загар, ласка, цинизм, коломенское, орда родичей, Павлик, сменщик, консультация, мышь, сон

Интересно, смогу я через годик вспомнить, о чем я тут накорябал?)

Хочу сделать несколько вот таких кадров, только еще как вариант на фоне горящей свечи(ей) вместо солнца...

А еще меня бесит эта тупая реклама слева про отморозков в городе. Дебилизм какой-то, скорей бы разорились=)

Ради хохмы прошел пару десятков различных тестов на ЛиРу. Мда.. Из них чуть ли не 90% настолько прозрачны, неадекватны, и что более всего коробит, жутко неграмотные и необъективные, причем половина вопросов типа "привет?:привет/угу/хай" из теста в тест перетаскиваются байт-в-байт, причем для чего это нужно, я смутно понимаю... Кошмар, короче... Молодежь, не создавайте вы такого безумного количества бесполезных тестов! Это не тест, а убивалка времени... Посидите хоть подумайте, а ЧТО именно вы тестируете, и по КАКИМ критериям НУЖНО оценивать результат...  Хоть десять минут подумайте, вместо тридцати секунд..

Я вот тут заморочился и написал небольшой трактат про мою оранжевость... Читаем и комментируем...

 Оранжевое Безумие
или
Краткая История Асфальтоукладчиков

Очень желательно, чтобы вы в каментах заморочились и
развили тему того, что для вас зачит оранжевый цвет.

   ...Началось все с шутки. У нас много чего так начинается. Вначале был асфальт... Так... О чем это я?  Ах да! Была группка людей - а конкретно я и Мак'Арр aka Lucifugum, которые ходили везде, шутили и прикалывались всячески. В общем, позитив через край. Конечно, были и противники подобного развлечения. По их мнению, наш нестандартный иногда юмор был плоским и бестолковым. Это, правда, почему-то не мешало им от души хохотать над нашими шутками. И как-то так проскочила хохма, что мы, мол, асфальтоукладчики. Вспоминая старую шутку - « У кого самый плоский юмор? У асфальтоукладчиков".