Поздравляю, Ямашка! =)

06.04.2010 20:18

Свершилось! Леший-таки купил себе мотоцикл!! Спасибо всем, кто помогал морально, материально и физически! Ура, товарищи! =))

Леший сегодня все утро катался=)) Съездил заправиться, и накатал около 3.5км в жуткий снегопад =) Мотоцикл по дороге едет как влитой несмотря на снег, а по сугробам гаража юзит. Красота! =)

Вот так Ямашка ехал в новый дом:

А это он! =)

Нулевой километр:

Сегодня развлекался тем, что покупал и ставил в одной фирме лицензионную Семерку =)

Ездили сегодня смотреть мотоцикл перед покупкой. Приехали на Скобелевскую, повонили, спросили дорогу. Пока выходили из метро, владелец умудрился продать байк. Скотина.

Заходит Леший как-то на даче в главный дом, а там сидит кошка Дымка. Подходит она к нему и заявляет: "Жрааааааааааать???". Леший смотрит на ее полную миску и говорит: "Хрена тебе, Дымка, а не жрать! У тебя вон полная миска!". Дымка смотрит на него, заявляет "Дааааа????:(((" и уходит =))))

Многие спрашивают, почему Леший ненавидит Нокию? Хорошие же телефоны. Что ж, расскажу вам одну историю.

Когда-то давным давно, когда под землей только начинали ходить динозавры типа Рамамбы осваиваться Лешим подземные тоннели Сьян, некоей группе людей приспичило осваивать эти самые тоннели вместе с Лешим. Долго ли, коротко ли блуждали они в подземных катакомбах, ведомые небезызвестным Большим и Колючим Зверем вокруг Тронника, но все-таки провидение смилостивилось над ними и вывело их, умаявшихся телом и духом, на чистую воду к знакомым местам. И тогда решили они устроиться на привал и заснуть сном неправедных великомученников в далеком, темном и холодном гроте с именем из цифр невеликих. И спали они, и видели Серые Сумерки. Но не об этом веду я свое повествование. Случилось так, что один отрок неразумный положил нечестивый сотовый аппарат свой на самое дно сумы своей подземной, и сверху набил вещей своих премерзких кучу великую. Затем надрался он как свинья бессовестная принял он на грудь неколько чарок пива хмельного, и заснул сном богатырским. И надо же было так сложиться звездам, что забыл этот отрок выключить будильник на телефоне своем. Сей мерзкий предмет ровно в три часа после полуночи изволил включиться и огласить грот подземный своим премерзким криком. И так гадок и пронзителен был сей крик (а нужно отметить, что телефон сей принадлежал ко древнейшим моделям и обладал пронзительнейшим звонком), то пробудился Леший, и возмутился зело. Долго искал Леший источник звука противного, мучаясь от него немилосердно, но наконец обнаружил его на дне рюкзака того. Стены грота до сих пор хранят память о том, как пинками своими пытался Леший разбудить хозяина рюкзака проклятого. Но тщетны были его старания, ибо спали все вокруг мертвым сном, и не волновал их звук премерзкий ни капли. И когда по прошествии получаса Леший все-таки добудился негодяя, и он вытряхнул-таки в грязь аппарат свой громогласный и выключил его, Леший понял, что ненавидит Нокию лютой ненавистью...

Сегодня Леший стал счастливым обладателем Маленького Оранжевого Зверька - mp3 плеера Sony NWZ-B143F! Причем после почти двухгодичного остутствия музыки в ушах, т.к. разломался разъем в его коммуникаторе. Леший решил купить отдельный маленький девайсик с отдельной батарейкой, ибо на коммуникатор не напасешься электричества, если музыку слушать, да и разъем очень лень перепаивать..

Выбор плеера стоимостью около 2 тысяч стал настоящим кошмаром и занял почти сутки=) Но в результате нашелся вполне неплохой аппаратик. Посмотрим, как он себя поведет. То, что успел заметить:

• Приятная маленькая игрушка, легкая и симпатишная
• Скорость записи - примерно 2.5 Мб/сек
• В комплекте не идет шнурок для подвешивания, хотя ушко на плеере для этого предусмотрено.
• После подключения плеер подключается как устройство по протоколу MTP, а не как флешка. Но это исправляется простейшим и ненапряжным способом, после чего плеер подключается как флешка.
• В сочетании с купленными наушниками (о них ниже) звук оченно даже приличный и громкий, можно слушать даже в метро на громкости 1/3 максимальной.
• Когда включаешь функцию усиления басов, красиво мигают лампочки вокруг кнопки "Play". Басов кстати прибавляется очень хорошо, но общий уровень громкости помоему становится чуть ниже.

Отдельным кошмаром выступил выбор наушников к новенькому плееру. Это вообще поле непаханное, тут почти нереально что-то выбрать, ибо выбор огромен. Отзывы на Маркете на самом деле штука очень тонкая и субъективная, я вам скажу. В конце концов Леший плюнул, и купил наушники KOSS The Plug. То, что успел заметить пока ехал в метро:

• Шумоизоляция у них 99%. Когда едешь в метро, вообще ничего не слышишь, кроме музыки. Ну только слабый гул от поезда, но на него не обращаешь внимания.
• Амбушюры ("Резинки") на наушниках выполнены как беруши - сидят очень плотно и немножко давят, что некоторым может не понравится.
• Наушники закрытого типа, и если их плотно вставить, не слышно ничего снаружи, что может быть опасно, ибо всякие машины, гопники и прочие прелести жизни практически не слышны даже при выключенной музыке, а если включить громко, то вообще внешний мир отсекается.

Основные рекомендации про выбору наушников (мало ли кому понадобится) на основе моего опыта:

• Импеданс (сопротивление) наушников должно быть как можно меньше, т.к. сигнал у маленьких плееров слабый. Чем меньше сопротивление, тем выше будет максимальная громкость наушников. Сопротивление должно быть в диапазоне 16-32 [Ом]. Лешему даже удалось найти уши с сопротивлением 8 [Ом], но они стоили 2.5K.
• Чувствительность - наоборот, как можно выше (Более 100дБ). На одном и том же уровне сигнала при одинаковом сопротивлении более чувствительные наушники будут звучать громче.

Найденные в процессе поисков неплохие (по отзывам и характеристикам) наушники (В скобках - стоимость на http://pleer.ru на сегодняшний день):

• Sony MDR-EX71SL (940р)
• CREATIVE EP630 (752р)
• KOSS THE PLUG (355р) - Были куплены как самые дешевые из этого списка. Ибо денег мало, и надоело голову ломать)
• KOSS KEB24 (647р) - Были у Лешего раньше. Неплохие. Одно ухо оборвалось только где-то через год.
• Panasonic RP-HJE200 (506р)

Согласно Транслятору Имен,

• Эльфийские короли нарекают Вас именем Варно, что значит "помощник, заступник "
• Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Рваный Гыр"
• В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Шитинс
• Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
  они станут называть Вас Аесей Шио
• Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Кетакумеарикудзу-мэйкитиморо-сан
• В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как: Автоматическое Лоботомированное Естество с Квантовым Сегментом и Единым устроЙством для Шумогасительного Истребления и Точечного Обнаружения

Сегодня Леший имел счастье прикоснуться к легенде!

Когда-то давным-давно, когда Леший только мечтал о том, что у него будет Пилот, ему на глаза попалась вот эта статья, после чего в голове у него перемкнуло: ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТАКЖЕ! Он долго-долго искал другие фотографии этого красавца, но максимум что он нашел, это маленькие фотки на одном из сайтов, из которых и разобрать-то особо ничего нельзя. Прошли годы, и вдруг совершенно случайно на форуме сайта http://zid.moy.su нашелся человек, который обмолвился о том, что знает где стоит этот чоппер и кто его автор. Представляете, выяснилось что вот эта красота обретается чуть ли не у Лешего под окнами! Воистину, Москва - маленький город!)) И вот сегодня Леший наконец-то поехал на экскурсию! Александр (автор Пилота) оказался очень приятным человеком, общительным, долго и обстоятельно рассказывал мне обо всех тонкостях и трудностях, с которыми он столкнулся при постройке. Помимо этого чоппера его гараж оказался забит под завязку прочей переделанной мототехникой, такой как почти литровая (!!!) расточенная Вирага, и ВиМакс с самой настоящей барабанной установкой! Суровый мужик! Очень=) Такие потрясные вещи делает из байков... Дикое количество респектов! Леший сегодня получил море удовольствия, общаясь с ним.

Но вернемся к чопперу. Сейчас он висит на стене в гараже (ибо на полу места давно нет, кругом мотоциклы).  Правда, он очень пыльный из-за того, что в гараже постоянно работает болгарка, и нет возможности его каждый раз отмывать. Что самое прекрасное, он заводится с руки, что автор с удовольствием и продемонстрировал. Звук - шикарный! Про процесс постройки было сказано много слов, не буду печатать все, отмечу лишь некоторые моменты. Двигатель был расточен до объема ~100 см³ , добавлено два дополнительных продувочных канала (теперь их семь!), изменена форма впускных и выпускных окон и многое другое. Была рассчитана и воплощена в металле настроенная система выпуска, установлены звезды другого размера для увеличения скорости. После всех этих махинаций байк легко едет со скоростью 120-130 км\ч. Мощность на грани фантастики. На переднее колесо был установлен гидравлический дисковый тормоз! В общей сложности байк прошел более 60 тысяч километров! Далее много фоток и некоторое количество комментариев. При просмотре учитывайте, что все жуткие места сварки - следствие долгих экспериментов, переделок и поломок. Кому не нравится теперешний вид, смотрить фотки из статьи..

Прошлый вечер и последующая за ним ночь были весьма насыщенными. Как оказалось впоследствии, происходящее было четко спланированной акцией. Но обо всем по порядку. Кусками, правда=)

Картина первая:
Все началось с того, что проходя мимо черного хода какого-то дома возле мусорки я увидел плачущую Аньку из нашей группы. После долгих расспросов кое-как удалось выяснить, что она плачет из-за обиды на Иришку из той же группы. Обида возникла из-за каких-то карикатур. Плюс ко всему, тут каким-то образом оказался замешан Лександер из гаража, который, как я понял, пытался за Иришкой ухаживать, и заказывал у кого-то эти грешные карикатуры. Зачем? Я так и не понял. Видимо, это их развлекало...

Картина вторая: Я иду по переулку, навстречу идет РаМамба с пакетом. Не доходя до меня нескольких шагов, он запускает руку в пакет, и начинает швыряться извлеченными оттуда чищенными (!) половинками (!) бананов (!) в кого-то у меня за спиной. Я делаю примерно так - О_о, и спрашиваю, какого, мол, хрена? Он отвечает, что Он (кто такой он, я не понял) черпает из этого вдохновение. О_о

Картина третья:

Бред? Бред. Я все больше убеждаюсь, что народ сходит с ума, о чем им и сообщаю. Они делают О_о, и утверждают, что никаких бананов и карикатур и в помине не было. Я припоминаю им еще пяток подобных безумных событий. Реакция - О_О. Это все настолько пахнет безумием, что я действительно начинаю сомневаться в собственном рассудке. И вдруг под окнами - карета неотложки. Прикиньте, они мне вызвали дурку! Санитары поднимаются, и я с ужасом узнаю в главной санитарке Сашку из своей группы, и на подхвате у нее Рыжая. Мрак. Типа, практикантки на выезде. Причем они притащили с собой пожилую тетку-врача, типа для консультации. Сашка радостно заявляет, мол, ну что, оранжевый, отбегался?=) ща тебя заберем. Я в шоке, а они начинают меня оформлять. Лександра такая радостная, пишет что-то в карту, и поглядывает на меня ехидно так... Хорошо хоть Рыжая сочувственно помалкивала...

Картина четвертая:

Меня подзывает эта самая пожилая тетка, и строго так спрашивает "Ты когда-нибудь пробовал варить радугу?". Я в ступоре перебираю в уме все жаргонные фразы торчков, и отвечаю: "Даже не представляю, о чем речь! О_о".

Потом следует еще серия диагностических вопросов. Я иронично спрашиваю:
- Доктор, а когда меня выпустят, при содействии следствию? =)
- Ну, минимум через три дня!
- О_о

Картина пятая:
Пока они меня оформляют, я иду прогуляться по зданию. На одном из этажей сидит печальный-печальный Нео. Я его спрашиваю - "Ты чего такой грустный?". Выяснилось, что это он мне подставу организовал. Он проводил какие-то эксперименты по изменению человеческого сознания, а т.к. на меня его эксперименты почему-то не подействовали и я просёк, что что-то не так, ему типа светила тюряга. А он еще и книжку по этому поводу написал. И чтоб его не упекли, он решил меня в дурку упечь..

 Дурдом! =)) Жаль, не дали досмотреть, чем все закончилось... =)

Свершилось!=) Лешего наконец-то уволили из Выставочного Сервиса=))) Впрочем, т.к. по сути, из Лешего получилось хорошее пугало для прошлого админа, который обленился, а после моего прихода резко исправился, это вполне закономероне явление=)) Так что теперь Леший только на одной работе работает =))

Интересно, выплатят ли долг по зарплате за четыре месяца?)

Вот так:

Нашел вот в недрах своего КПК фотки, решил выложить=)) О том, как мы с Пилоткой купаться ездили=)

Он такой чистый по-моему даже на заводе не был=) И за все удовольствие 150 рубликов =)

Виват, камрады!=) Сейчас расскажу ужасающую историю со счастливым концом =)

Ехал я по Варшавке, и бросив взгляд на велокомпьютер, обнаружил, что тот не показывает скорость. Я его пошевелил, и увидел что он не до конца воткнут в крэдл. Думаю, мол, хорошо кочек не было, не посеял. Поднимаюсь на лифте, довольный, выхожу из него, и неудачно как-то так взмахиваю рукой. И что вы думаете?) Правильно=) этот поганец вылетает из руки и - прыг-прыг-прыг - и прямиком в шахту лифта =) Потом тишина и звук удара об бетон. (Если кто не знает, я живу на пятом этаже) Ну, думаю, трындец компу, из шахты я его уже не достану.

Потом смотрю, на первом этаже телефон диспетчерской написан. Звоню туда, там очень приятная женщина говорит, что штатный механик в отпуске, и дает телефончик обслуживающей аварийной компании (ЗАО СП "Подъем" тел.:358-97-10). Звоню туда, там говорят мол, да не вопрос, куды ехать? Через час-полтора улыбчивый дядечка приехал, и, вскрыв двери в шахту (хихи, я теперь знаю, как это делается))), добыл мне оттуда моего красавца=)

И что вы думаете? Целый, ни царапинки=) А ведь об бетон с пятого этажа ломанулся. Только на экране пусто. Ну,  думаю, все-таки сдох) Нажал на ресет - ура - забегали циферки. Правда как-то странно, что-то вроде теста, когда все символы горят  попеременно. И что-то ни в какую из теста выходить не хочет. Ну я давно хотел посмотреть, что у его внутри=)) Народ, велокомп проще распилить, чем разобрать))) Зараза, склеен на совесть, я его полчаса раскрывал) Зато теперь точно знаю, что ничего интересного в велокомпе STELS MACH-3 нету=)) Микросхема залита черной смолой, к ней не подлезешь, кварцевый генератор тоже штука не интересная. Вобщем, опытным путем выяснилось, что в режиме теста он может бегать сколько угодно, пока не нажмешь кнопку.

Нажал. Ха! Компу абсолютно пофиг на падение с пятого этажа! =) Жаль только, что показания сбросились=( Скоро должна была первая десятка тысяч набежать. Ну ничего, через недельку набежит)

Вот такая история=) Кстати, если кому нужен такой велокомп, смело покупайте! Он самый дешевый (300р), и абсолютно без нареканий пашет вот уже третий год, да еще вон какое падение пережил=)

Вот фотки компа и его платы, для тех, кому интересно:

Леший - аццкий кулинар!)) Очень щедрый, судя по всему=)))) Диаметр сковородки - около 30см)))
Т.е. котлетка вышла примерно с полбатона нарезного!=)) Но вкусно было - неописуемо)))

Леший, ну скока раз тебе повторять?) Не лазь пальцами в шестерни!)